Инстаграм Леси Рябцевой

Подслетела я немножко с радаров. Эгоистично, как и завещал дядечка Лабковский, решила всю неделю посвятить исключительно себе. ⠀ Терапевт спросила, бывает ли так, чтобы я не работала, а как-то себе внимание уделяла? И я прям зависла. Первой была реакция: «ну да, конечно». Я ж фрилансер. Хочу работаю, хочу отдыхаю. Да и все, что делаю оно ж мое, осознанно выбранное, а не кем-то там навязанное и сверху спущенное. Никаких начальников, никаких дедлайнов. Подумаешь, просто херачу нон-стоп)) Но это ж я все в себя, в любимую. ⠀ А позже поняла, что это ж не только про это. Можно не работать, но при этом не отдыхать, а время и внимание будет просто утекать куда-то. Короче, мало просто полдня поваляться с новым шоу на Netflix про Гвинет Пелтроу и ее ЗОЖный «goop», мало ничего не делать, надо ещё как-то себя радовать, в более активной форме, так сказать. ⠀ Короче, записалась на горячий пилатес. И если кто-нибудь ещё раз скажет, что это как горячая йога, то я за себя не ручаюсь))) Hot pilates — это супер круто, уже было две тренировки, и я в восторге. Ещё купила себе новые краски и кисти. А ещё билеты в театр. Была на пресс-конференции в «Гараже» (смешанные впечатления, но рада начать вливаться в арт-тусовку). Сделала новую причёску. Купила себе дорогущую, но вкуснющую черешню. И вообще как-то подрасслабилась, разрешила себе не быть эффективной и полезной, а просто кайфануть. Эту неделю я не была мама, разведёнка, публичная личность или еще кто-то там с обязанностями и навалившейся ответственностью. Я была собой. ⠀ И знаете что? Это офигенно. Я впервые в жизни делаю то, что хочу. И впервые в жизни себе нравлюсь, вот прям вся и полностью. А ещё (и это самое главное) я такая, какой давно хотела быть.

Я обожаю Даю. Но сегодня поймала себя на мысли, что если бы до беременности мне честно сказали, каким станет мое тело после, я бы сильно призадумалась, а хочу ли я вообще детей. ⠀ И мне не понравилась эта мысль. «Ты — не тело», так нас учат и убеждают. «Твоя самооценка не зависит от форм и соответствия принятым стандартам и нормам», так говорю я сама. Но блин. Я не была готова, что мое тело станет совсем другим, что поменяется в стопитсот миллионный раз, что грудь обвиснет, живот станет дряблым, будут складки и растяжки. Мне ещё повезло! Все не так печально. Но все же. ⠀ И больше, чем вот это недовольство телом, меня разочаровал сам ход моих мыслей. Блин, неужели я до сих пор настолько глупая, настолько мелочная и приземлённая, а как же годы практики и медитации?! Все в трубу что ли?! ⠀ Я люблю Даю. И я люблю своё тело. Малышка не испортила его, у меня нет обиды или злобы. ⠀ Тело — инструмент, механизм, сосуд. И мне нравится ухаживать за ним, не привязываясь, мне нравится заботится о нем, не зацикливаясь. Но все же я была не готова, что оно так изменится. Будто бы думала, что возраст, старость, болезни, смерть коснутся кого угодно, но только не меня.

Забыла поздравить бывшего мужа с днём рождения. Я считаю, это победа)) ⠀ То, что я не поздравила его, и в целом пропустила что-то важное говорит о том, что я молодец. Это признак здорового пофигизма, я учусь не контролировать весь мир, не держу все в своих руках (или на своих плечах) и разрешаю себе ошибаться. А мне этого ой, как не хватало. ⠀ Тима даже посмеялся, как быстро я это вот все)) Мол, документы на развод ещё в процессе, а я уже забываю его поздравлять. Ну да, че уж поделать) Но вспомнила я об этом тоже сама. Вроде как оправдалась. ⠀ Но самое клевое, что я не испытываю по этому поводу никакого чувства вины. Ну то есть, неприятненько, стыдно, но нормально, не конец света! Подумаешь, пропустила. И у меня нет желания мстить ему или пакостить как-то, это вышло совсем случайно, и я, конечно, извинилась. Главное, чтобы ему было ок, а он говорит, что ничего страшного, он все понимает. ⠀ Я вот думаю, что важнее то, как мы общаемся каждый день, а не то, как какие мы в единственный день в году.

Для хороших отношений одной любви недостаточно. ⠀ Категорично я)) И фотка очень четенько в тему. А вы как думаете? Согласны со мной, что одной любви не хватит для здорового, крепкого и сильного эм ну, например, брака? ⠀ И дело даже не в том, что любовь проходит, влюбленность сменяется уважением, дружбой и чувством долга… Это такое частое заблуждение, А я, кстати, считаю, что уважение и дружба должны предшествовать отношениям или хотя бы развиваться параллельно с романтикой. ⠀ Если вы любите человека здесь и сейчас, таким, какой он есть в этом моменте, то, что будет, когда он поменяется? А это не может не произойти — мы взрослеем, стареем, переживаем все новые и новые ощущения. Ты влюбляешься в красивую девушку, а после — она становится толще/уже, появляются морщины, обвисает грудь. Ты влюбляешься в стройного красавца, а с годами у него появляется пузико и лысина. Помимо физических изменений нас ждут превращения психологические. А ещё же проза жизни, без неё и быта никуда. ⠀ Мы скорее влюбимся и переспим, а имя узнаем только на следующее утро. Мы не знаем, с кем вступаем в брак. Одинаковые ли у нас ценности, хотим ли воспитывать ребенка одинаково, хотим ли вообще детей, как относимся к здоровью и уходу за собой, какой график жизни, какая работа, какие траты, как хотим встретить и провести старость… ⠀ Мы ничего не знаем о человеке, с которым живем, а потом случается разочарование. Мы врем, нам врут. Знаете вот эту тему, когда в начале отношений все так хотят друг другу понравиться, что скрывают себя настоящих и делают вид, что любят то же самое, что второй? Вот-вот. ⠀ Мы надеемся на авось, наобум, как-нибудь да сложится, случится. Так делали до нас, так делаем и мы. Мы терпим и страдаем в токсичных отношениях, не отпускаем друг друга, мы не счастливы, потому что считаем, что так и должно быть, ведь так у всех, мы не разрешаем себе быть счастливыми. ⠀ На самом деле необязательно встречаться с сильно похожими, чтобы быть в счастливых отношениях, но важно уметь договариваться и обсуждать, идти на компромиссы и признавать, что человек может быть иным. ⠀ Нас никто не учит, как начинать, строить и сохранять отношения. Мы набиваем шишки по ходу.

В детстве я мечтала о принце, которого встречу когда вырасту. ⠀ Внутри себя решила, во сколько лет познакомлюсь с будущим мужем, когда поженимся, когда рожу ребенка… Возможно этот план давил на меня, и я просто не могла не соответствовать своим запросам. Одна из моих знакомых, например, уверена, что замуж нужно выйти до 22, иначе с тобой что-то не так, ты недостаточно хороша, и тебя никто не хочет. По ее мнению, лучше быть разведенной уже разведенной до этого возраста, чем ни разу не женатой. Ну такое, короче. ⠀ У меня все произошло именно так, как я запланировала в детстве. Ну кроме развода. Но мне кажется, что и он случился во благо, не просто так. Ни о чем не жалею. Мне надоело жить по сценарию (или антисценарию), по запланированному плану, который уже давно мне не по размеру. Захотелось освободиться и жить собой. ⠀ Еще поняла, что долго соглашалась на меньшее, на меньшие требования: не пьет, не бьет, ну и слава Богу, чего быть недовольной. Многие нормы мы воспринимаем как преференции. Да чувак ДОЛЖЕН не бить тебя! И ДОЛЖЕН любить! А «и так сойдёт» — не очень мотивация и причина для сохранения отношений. ⠀ Я не считала себя достойной идеального варианта, о котором мечтала еще в детстве. Ну типа «такой на меня никогда не посмотрит». Это, конечно же, проблема с самооценкой. Я так боялась быть одна, боялась, что никогда и никто меня не полюбит, что соглашалась быть хоть с кем-то. Откуда это все? Конечно же, из детства. ⠀ Но сейчас благодаря отношениям с бывшим мужем, я поняла, чего хочу и поняла, что достойна этого. Требования к партнеру, конечно, у меня возросли, но и от реальности не улетаю. Как говорит мой духовный учитель: с «такими запросами рынок не сильно велик» ) ⠀ Честно говоря, я не нахожусь в каком-то уж адовом поиске, и душа не требует брака здесь и сейчас. Что реально клево, этот гештальт закрыла. (Спасибо, Тима!). Но если встречу такого человека, то буду весьма придирчива. Не прям супер-супер, но чтобы соответствовал основным моим ценностями. В конце концов, если раньше я выбирала отца для своего будущего ребенка, то теперь для уже существующего, вполне конкретного и реального. Так что следующий партнер должен быть ого-го и достойным и меня, и Даи.

Одни считают, что мой ребенок недостаточно вегетарианец, другие наоборот — что с перебором. ⠀ Как вы понимаете, дальше будет текст про вегетарианство. Поэтому тут предупредительный дисклеймер: ниже текст, от которого вас может бомбануть, но я не пытаюсь задеть ваши чувства и, уж тем более, испортить аппетит. Просто объясняю свою позицию относительно вегетарианства. У меня часто интересуются, как перейти на вегетарианское питание, вот потихоньку начинаю отвечать по теме. ⠀ Самый первый вопрос всегда один и тот же: я вегетарианка по этическим соображениям или по диетическим? Мне эта тема видится глубже. ⠀ Например, если я вегетарианка по этическим соображениям, то относительно кого? Животных? Типа жалко их? Ну да, жалко. Но есть же еще часть про саморазрушение, про мораль, жалость и любовь к самому себе, про душу и вот это все. Некоторые друзья говорят, что разочаровываются в переработке мусора и в системе zero waste, ну типа «какая польза от такого маленького меня, все равно остальные херачат мусор ежесекундно, и ниче от одного спасенного пакета не изменится». ⠀ Я же думаю иначе. Я верю в загробное, потустороннее, во что-то после. Наша ответственность не заканчивается здесь и сейчас. И это может быть как картина мира из христианских, западных учений (рай и ад), или ведических, восточных (карма и перерождение). При такой схеме ответственность распределяется не только на эту жизнь, она распространяется еще и на то, что после. Поэтому я спасаю не только животных, но и саму себя и душу. По крайней мере, хочется в это верить. ⠀ И есть момент физический: мне проще живется и дышится без мяса. Я не ем его уже 8 лет. Помню, как спустя всего несколько месяцев, начала чувствовать запахи и вкусы. Казалось, что до этого я просто жевала вату. Гарнир больше не дополнение к основному блюду. Появилось разнообразие в питании. Потом стало налаживаться здоровье, перестал болеть живот, в целом улучшилось пищеварение и общее состояние, очистилась кожа.

Собираю себя по кусочкам. ⠀ Не в смысле, что сломанная и теперь нужно склеить, а в смысле, что узнаю все стороны себя. Знакомлюсь с новым, вспоминаю старое. Отвязываюсь от того, что мне надарили — чужое представление о том, какая я есть, какой должна быть, убираю чужие надежды и предрассудки. Это все не я. ⠀ Учусь ставить себя, свои желания и приоритеты на первое место. Ухаживаю за собой и дарю заботу. Маски для лица, соль для ванны, вкусные ароматы, хорошая еда, красивые вещи, массажи, поездки, общение... Я заслужила. Любая заслужила! Это все не про кого-то другого, кому это причитается, это и про меня. ⠀ Не стесняюсь своих чувств, эмоций и амбиций, не боюсь просить о помощи. Мне бывает страшно, конечно, но оно того стоит. Мне можно лениться, можно ничего не хотеть, можно мечтать и не должно быть стыдно, когда что-то получается. Учусь не извиняться за таланты и успех. Это все отголоски «синдрома самозванца» и «внутреннего критика», — договариваюсь с ними, подхватываю, прячу и запираю на ключ. ⠀ Вообще все, что со мной случалось, каким бы гадким не было, того стоило. Это не оправдывает никого из обидчиков, я им не благодарна, не подумайте, но я благодарна себе, случаю, судьбе, что сложилось именно так. Оно неспроста. У меня были сила и время, чтобы вынести из всех своих болей уроки. ⠀ Одна бы я не справилась. Пока не выстроишь, не нарастишь броню и собственные опоры, нужны костыли — друзья, окружение, которое поможет. На начальном этапе меня спасали психотерапевт и няня/помощница по дому. Хотя сначала было странно и даже немного грустно, что приходится платить кому-то, чтобы тот меня поддержал. Но совсем скоро в моей жизни, как по волшебству, появились девочки (и мальчик), которые раскрыли свои сердца и поделились секретами, и мы подружились. Теперь я чувствую себя сильнее. ⠀ Хочу, чтобы никто не был одинок.

У меня не было свадьбы. Говорю «у меня», потому что «нас» как бы и не существовало, не было ощущение, что это «нас» происходит здесь и сейчас, что оно создается. По началу отношений «мы», может, и существовали, но потом… Все это быстро закончилось. Я очень надеялась, что когда-нибудь снова случится, но нет. ⠀ Предложение Тима сделал за два дня до вылета на Бали, уже на супер последних месяцах беременности. Мне кажется, он до последнего не был уверен в надобности самой женитьбы, не хотел этого, и единственное, что заставило его сделать мне предложение — это удобство при регистрации ребенка. Индонезийская бюрократия супер криповая, и проще, если малыш рождается в зарегистрированном браке. Мы притопали в ЗАГС, где нас не очень ждали и нам были не очень рады, но все же согласились зарегистрировать здесь и сейчас. Все время, что нам готовили бумаги, Тима работал, звонил по телефону в Ханты-Мансийск… Меня это жутко обижало и бесило. Я злилась и пыталась объяснить ему, что он мог хотя бы постараться сделать этот день чуточку праздничней. Но ему было плевать. В итоге, тот-самый-день, который так ждет каждая девочка, для меня превратился в жуткую посиделку в совковых ЗАГСовских коридорах. ⠀ У Тимы была я, уже была маленькая Дая пусть и в животе, даже кольцо и то было (да и нужно ли оно на самом деле, если хочешь жениться, можно резинку на палец нафигачить), но Тима тянул до последнего. ⠀ Я целый год жила в браке с мыслью, что единственная причина, из-за которой он женился на мне, это вот эта бумажная волокита, которой хотелось избежать по приезде на Бали. Но целый год он врал, избегал ответа даже при прямых вопросах. И при этом ни разу не сказал, что ни о чем не жалеет, и что, если бы нужно было снова решать жениться на мне или нет, то он снова бы принял это решение в пользу брака. Пока в конце концов я не сказала, что имею право знать правду, и Тима сознался. Так я узнала, что мой брак фикция.

Мое тело — кладбище воспоминаний. ⠀ Любое насилие внутри отношений почему-то не считается насилием. Кажется, что если насилие происходит со стороны близкого человека, то это окей. Можно потерпеть, «сама виновата», «спровоцировала», он просто устал/не хотел/разозлился и еще 150 оправданий. ⠀ У меня куча историй, после которых я чувствовала себя грязной, дешевой, куском мяса. Никто не должен так себя чувствовать. ⠀ Я не должна умолять, чтобы на меня обратили внимание. Я не должна быть готова сделать все для мужчины. Я не должна поступаться своими принципами и чувствовать себя униженной, чтобы насытить его. Он еще попытается использовать это как повод для очередной манипуляции, как способ удержать на поводке. Оставит открытой страницу с украшениями, чтобы я заметила и скажет: «Вот, смотри, я выбираю нам обручальные кольца». ⠀ Но слова — не действия. А именно по последним нужно судить о человеке и о его отношении к тебе. ⠀ Вот он с вызовом достает из чемодана уже использованный кем-то до меня, огроменный вибратор. Я с недоумением смотрю то на него, то на эту хреновину. Дальше следуют типичные убеждения-манипуляции из разряда «тебе понравится», «мне понравится», «твоему мужчине это нужно», «не ломайся», «ты просто ни разу не пробовала», «другие бы согласились». Я отказываюсь и говорю, что мне это не интересно. Он обижается, всем своим видом показывая разочарование. Но я пока еще не умею различать абьз. Позже вечером я напьюсь до усрачки, чтобы ничего не чувствовать и ничего не помнить, а он мог сделать со мной то, что «ему нравится» и «нужно как мужчине». Обо мне в этот момент не думают. Мне больно и страшно. Хочется реветь. Я стискиваю зубы. Надо перетерпеть, скоро все закончится. Ведь это любовь. По крайней мере, так меня учили. ⠀ Он везет меня смотреть закат. Красивые виды, рядом обрыв, тут же скамейка. Романтика. Начинает темнеть, где-то совсем рядом светят фарами машины, кто-то из туристов шумно галдит. Он резко поворачивает меня задом, я опираюсь на скамейку, задирает юбку, входит. Мне должно это нравится. Меня должно заводить, мне должно льстить, что мужчина хочет меня так — здесь и сейчас, со свидетелями. Ведь это любовь. По крайней мере, так меня учили.

Как считаете, детей можно наказывать? Если да, то как? Физически — хлопками, шлепками, ремнем? Ставить в угол или коленями на гречку (если думаете, что это ушедший в историю метод, то глубоко заблуждаетесь — совсем недавно чувака осудили за то, что он воспитывал своего пасынка именно так, вплоть до того, что гречка проросла у мальчика в кожу), запирать в темной комнате? Кричать, угрожать, запугивать, шантажировать? Какой, по вашему мнению, способ приемлем? ⠀ Можно ли и нужно ли отбирать гаджеты, сладкое? Лишать телевизора и визита к друзьям? Нужно ли унижать или наоборот подкупать? ⠀ Читаю Даниэля Новара, который считает все вышеописанное глупыми и недейственными методами воспитания. После такого ребенок обычно наоборот начинает вести себя хуже, перестает уважать родителя, не воспринимает его как авторитет, а бОльшую часть времени просто напуган, оттого бывает тихим. ⠀ Любое насилие потом выливается в психическое расстройство, депрессию, заниженную самооценку, снижение концентрации внимания и агрессию. В лучшем случае, взрослый? переживший подобное в детстве, одумается и уже своих детей будет воспитывать иначе, но чаще всего насилие порождает насилие, и такой покалеченный родитель будет использовать боль и неуважение в качестве методов воспитания уже своих детей. ⠀ Я не наказываю Даю. Это бессмысленное занятие. Ребенок ведет себя по возрасту — нормально, когда малыш озорничает, пачкается и плачет, шалит и вытаскивает вещи из ящиков. Нет смысла за это ругать. Если вы устали и злитесь, что нужно за кем-то снова убирать, тогда отдохните, а не кричите на детку. ⠀ В конце концов, муштра не равно дисциплина, которая уместна уже в более позднем возрасте, когда ребенок понимает, что от него хотят. Пока малыш маленький, ему нужны простые правила. Может, оттого мой ребенок такой спокойный — я не пугаю ее шлепками и угрозами, а периодически шалю вместе с ней, у нас не нарушена детско-родительская связь. При этом Дая знает слово «нет», и никого не обижает на детской площадке.

Я люблю свое тело. Возможно не все его части, но я его люблю. И не только и даже не столько из-за того, что оно дало жизнь. И даже не вопреки этому — тело после родов у меня почти не изменилось, то ли я везучая, то ли хорошая генетика, то ли я все сделала, чтобы было так и не иначе. Короче, здоровый бодипозитив, без перегибов. Я принимаю свое тело, вот так будет правильней сказать. ⠀ Я с детства худощавая. Некоторые мои подружки, которые, как мне кажется, страдают пищевым расстройством и которые уж слишком сильно считают съеденные калории и набранные килограммы, и бичуют себя по итогам подсчетов, думают, что когда я жалуюсь на вес, то это каприз и блажь. Будто бы мне нельзя жаловаться и быть недовольной, если я не плюс-сайз. Меня так же шеймили за вес и формы. Только с той разницей, что называли не «жирухой», а наоборот «худыхой», «палкой», «доской» и прочие. ⠀ Меня вечно пытались закормить, смеялись, что может сдуть и скоро не будет видно за шваброй. ⠀ С годами я научилась узнавать свое тело, знакомиться с ним. Быть в дружбе, в связке, все-таки мы единое целое. Я его не ненавижу и преданно принимаю все его изменения. ⠀ Меня не расстраивают растяжки, а многим кажется, что по сравнению с теми, у кого они прям видны-видны, у меня их и вовсе нет. И с лишними или неуютными, некомфортными килограммами (+20 кг) во время беременности я опять же пыталась мириться. В итоге, полностью от них избавилась без каких-либо напрягов. И, думаю, случилось это во многом благодаря моему подходу. У меня обвисла грудь, появились новые морщины, и, наверное, произошло что-то еще, что я даже не замечаю… Но это нормально. Было бы странно, случись иначе.

Чтобы двигаться дальше важно отпустить то, что было. Меня периодически еще потряхивает от травм и травли из прошлого. Листаю фотокарточки и нахлынывает. ⠀ Вчера обсуждали с другом институт репутации. Он говорит: «Несправедливо, когда людей осуждают и оценивают по тому, что они делали раньше. Человеку важно давать прощение и быть милосердным. Как дети не отвечают за поступки родителей, так и мы, когда вырастаем, можем простить себе и другим ошибки молодости». ⠀ Мы меняемся каждые 5?7? лет. То, что то происходило раньше делал уже и не ты. Нет, это не снимает с тебя ответственности, конечно, но даёт право на восстановление той самой репутации... Дэниел Гильберт называет нашу жизнь одолжением себе будущему, ведь все, что мы делаем здесь и сейчас — это подарок или наказание нам же спустя время. ⠀ Я хочу двигаться дальше. И продолжаю, как сказала моя психотерапевт, разгребать дерьмо, которое навалилось когда-то. Это не значит, что я добровольно застряла в прошлом, наоборот — я должна отработать и отболеть прошлый опыт (который вытек в полноценный посттравматический синдром) и двигаться дальше. Замолчу боль, и она останется со мной навсегда. Нужно уметь говорить честно, и с собой, и с другими.

Очень хочется поскорее поизбавляться от «лишних» подписчиков, от тех, которым здесь не место, которых принесла нелегкая, задуло случайно. Такие подписчики думают, что знают, какая я и какой мне нужно быть. А так важно жить не чужими ожиданиями, а своей жизнью. ⠀ В конце концов, чего и вам, и мне тратить свое время и силы, а? Вы можете найти своих собственных, авторитетных инфлюенсеров в другом месте. Благо в эпоху интернета любой может стать блогером и лидером общественного мнения. Каждый найдет себе героя по вкусу. ⠀ А после «вычистки» создам милый, уютный мирок с мамскими тихими радостями, советами начинающим и мотивацией всем, кто ищет. Искренний, честный аккаунт, с самыми потаенными страхами и секретами. Интересно вам такое? Думаю, да. Ведь все мы ищем себя в других, ищем отражение своей души и ответы на мучащие вопросы. ⠀ Не хочу гнаться за просмотрами, не хочу чтобы мою жизнь определяли лайки и тренды. Хочу чтобы от души, из самого изнутри. ⠀ Как легко и просто в этой тщеславной гонке потерять себя. И как волнительно, что наконец мир стал готов и избрал трендом именно постправду. Именно в ней я — рыба в воде, а не рисунок на поверхности.

Если и возвращаться, то с помпой и бомбой! С чем-то новым, необычным и убедительным. Но у меня пока такого нет)) ⠀ А не возвращаться в Инстаграм уже нет более сил. Так что вот вам новый ребенок. В смысле, ребенок тот же, что и был, но фотки новые, свежие, еще не видевшие свет. ⠀ Я постараюсь разогнаться и подарить вам чуточку себя. На это у меня снова появляются силы. С момента молчания случилось многое, хотя прошло не так уж и много времени. Stay tuned!

Лето выдалось насыщенным и длинным, но не верится, что оно закончилось. Да и вообще, когда перед тобой весь мир, и ты любишь путешествовать, то смена сезонов уже не кажется такой уж бесконтрольной силой. Хочешь продлить лето — улетай туда, где либо ещё тепло, либо всегда тепло. Думаю, так и поступим. Хотя бы это, перелёты и поездки, мы можем контролировать, с остальным приходится мириться. Это лето многим учило смирению, терпению. “You are not the controller”, как говорит мой мудрый наставник. Все верно, все так.

То, что внутри наших сумок и рюкзаков — отражение нашей сути, характера, настроения, образа жизни, привычек. Содержимое сумок не соврет, правду не скроет) Я вот дофига-всего-деятель, но в первую очередь мама и блогер. На фото то, что обычно ношу с собой, и та, для кого ношу)) Я благодарна, что могу это показать и наружу, а не только держать внутри, скрытым от глаз. Фонд «Живи сейчас» придумал флешмоб МирВнутри, чтобы напомнить: внутри каждого человека спрятан целый мир, и кто бы что ни говорил, каждому из нас жизненно важно выражать себя. Через творчество, слова, вещи, которые мы выбираем. «Живи сейчас» @als.russia — единственная в России организация, которая развивает системную помощь людям с БАС, болезнью Стивена Хокинга. При БАС мир человека, его воспоминания, интересы, желания оказываются запертыми внутри его тела: постепенно БАС лишает человека способности двигаться, говорить, даже глотать пищу. Но при грамотной поддержке с БАС можно жить и общаться! Друзья, присоединяйтесь к флешмобу МирВнутри: выкладывайте фото содержимого ваших рюкзаков и сумок и поддержите фонд «Живи сейчас» пожертвованием (можно оформить ежемесячное) на сайте www.alsfund.ru, или отправляйте смс «БАС 200» на номер 3443.

Мне часто говорят, как я должна себя чувствовать и как реагировать. Так часто, что на эту тему созрел пост. Созрел давно, а написать вот только сейчас захотела. Да и огненные фотки появились. Не вам решать, кому и что чувствовать, как радоваться, а как горевать. Мы не поймём, как другому, пока не окажемся на его месте. Но на чужом месте мы никогда не окажемся, поэтому... Нам никогда не понять, как живётся другому) И что делать? Сочувствовать. Это не сложно, если признать, что чужие эмоции, чувства имеют право быть не меньше, чем твои собственные. Вот тебя не трогает фильм про собачку, а кого-то ведь до глубины души. Ну так и наоборот, его не пронять историями о чьей-то великой любви с первого взгляда, а ты — навзрыд. Со стороны ты кажешься не менее странным, нежели другие для тебя. Чудаки, такие разные, прикольные. Но все имеют право на уважение собственных чувств.

Я, конечно, никакая не йоганутая мама. Даже не ЗОЖ и не ПП. Я вообще не фанатик, и в то же время, если во что-то верю, то только доказательно и потом уже бесповоротно. Но (!) я не категорична и считаю, что каждому своё. Пока это не мешает окружающим. Наверное, потому так сложно найти маму инфлюенсера, подходящую именно мне. Так чтобы влюбиться, чтобы в каждом предложении откликалось... В итоге, я решила сама стать такой мамой) Может, кому-то как и мне не хватает ещё одного взгляда, непопулярного и другого. Но вообще, конечно, главное, что у нас есть мы сами, и своя голова на плечах. Саша Зверева — очень уж для меня дорого-бохато)) Да и не мое поколение, разные ценности. Ирена Понарошку — слишком «зелено», схожие взгляды есть, но всё-таки нет. Тутта Ларсен — много «тяжести», муки и страдания какие-то постоянные. Опять же не мой стиль, не мой образ жизни. Кто там ещё есть? Регина Тодоренко, Полина Диброва, Айза, Рита Дакота, Бородина, Самойлова, мама Тимати Симона... И кучища ещё просто мам-блогеров, без багажа офлайн-известности и шоубиз звездности. Здорово, что столько разных нас. А вы кого читаете? За кем следите?

Дае 7 месяцев. Смешливая кроха (можем лежать смотреть друга на друга и несколько минут просто так ржать), самостоятельная, смелая, спокойная, терпеливая, смышлёная, коммуникабельная. Любит белый цвет, растения и текстуры. Может показаться, что странно так говорить о младенце, или что я преувеличиваю, но это все правда, все именно так. Занимаюсь ли я чем-то помимо ребенка? Занимаюсь. Успеваю? Да, успеваю. В декрете ли я? Нет, и слово это убогое ненавижу. Скучаю? Нет, ни дня. Устаю? Еще как. Но так кайфово мне не было ни-ког-да.

Я люблю путешествовать. И долгое время Москва была перевалочным пунктом перед следущей точкой назначения. Я не скучала по городу, там было холодно и одиноко. Теперь все по-другому. Или, может, нужно было подольше отдохнуть от него, уехать подальше. Сейчас я скучаю, впервые за несколько лет очуметь как скучаю по Москве. Там мои места и улочки, там мои люди, там муж. Пока нас не было, Тима организовал переезд в новую квартиру и впереди небольшой ремонт под моим чутким дистанционным контролем)) Для меня это уже ммм примерно 15ый переезд, 15ое место обитания в столице. Знаю тех, кто с рождения в одной квартире живет. Я не такая, что ж сказать, видимо, в прошлой жизни была кочевником Постоянное движение научило не хранить ненужное барахло, ценить нужное, любить вещи за качество, а не за количество. Я всегда помню где что лежит. Стараюсь не привязываться к пустому, хотя есть и свои слабости. Просто когда ничего не было, а потом было сразу много, когда «из грязи в князи» и вся такая из себя селфмейд, а потом теряешь все, вообще все и только 500 рублей в кармане, то ценить начинаешь не вещи.

Нашу дочку зовут Дая Ви, без отчества. Дая значит «милосердие». Есть в персидской, татарской, еврейской и хинду культурах. Имя помог подобрать мой духовный наставник. Сказал, нужно «что-то короткое и с глубоким смыслом». Так что девочка у нас милосердная, дающая. В индийских религиях «дая» входит в список божественных качеств: тапас (аскетичность), сатья (правдивость), шаучам (чистота) и дая (милосердие) Ви — это новая фамилия моего мужа, Тимы. Старая фамилия (Васильев) его не устраивала, и он оставил от неё только первую букву, но на латинице, то есть V. А в траслитерации это Ви. А отчества у детки нет, совсем нет. Посчитали, что отчество — это глупая устаревшая традиция. К тому же достаточно бесполезная в современном мире. Да и меньше времени уходит на заполнение документов :)

Ох, как мы любим оправдания. «Я не умею», «я смотрел гороскоп, мне это просто не дано», «меня так воспитали», «у меня в семье все такие», «это у меня в крови», «я не знаю», «училка говорила, я бездарь» и прочее, прочее. Все, лишь бы кто-нибудь или что-нибудь другое отвечало за нас и брало на себя ответственность. Лень, самосаботаж, прокрастинация... Все мои любимые слова У нас есть семейная поговорка «картошка не виновата» Это я так объясняла мужу на понятном ему языке, используя пример его любимой картошки. Если картошка подгорела, кто виноват? Ты же не скажешь, что это все картошка, ответственность на тебе. Быть виноватым не плохо. У нас любят гнобить, если ты накосячил. С детства учат, что ошибки это говно. Например, во многих школах по всему миру дети юзают карандаши вместо ручек — так можно стереть написанное, исправить. А у нас — ручка, исключительно синяя, тетради исключительно без помарок, в чистовую, «переписывай пока не будет без ошибок», «что ты грязь развёл?!». Знакомо? Я так могла переписывать черновики до пяти утра, чтобы все идеальненько. Про комплекс отличницы ещё как-нибудь напишу)) Вот так мы и начинаем думать, что ошибаться плохо, и лучше сразу признать поражение, чем пытаться что-то наладить. А ведь доказано, что мысли преобразуются в слова, слова в поступки, поступки в привычку, а привычки формируют характер. И характер можно и нужно менять, если хочется.

В юности я не считала себя красивой. Даже близкие одаривали такими комплиментами «ты похорошела, раньше-то была гадкий утёнок», «вот сейчас у тебя нормальный вес, а то прям толстая была» или наоборот «ты че такая худая, ноги-спички, ветром не сдувает?» и пр. Спасибо, дорогие Позже я встречу разных мужчин, они научат меня ценить свои недостатки и «другость», научусь любить себя и пользоваться нет, не косметикой :), а харизмой, чаще улыбаться, стрелять глазками, показывать то, что украшает, прятать то, из-за чего чувствую неуверенность. Сейчас уже все по-другому. Я спокойно отношусь и к комплиментам, и к критике. Я поняла, что могу всю жизнь комплексовать и переживать, потратить на это себя, а могу принять и отпустить, смириться. За 27 лет я слышала многое о себе, привыкаешь), учишься не реагировать. В конце концов, важно то, что внутри. Если сама себя не знаешь, не ценишь, не любишь, то какая разница что думают другие. У меня даже пластика была «Как так?! Вся такая за натуральность и пластика». Ну да, только моя пластика была по здоровью. Челюсть правили. Стала ровнее Можно приукрашать, следить за цветом лица, правильно питаться, высыпаться, пить воду... Сложно, банально. Хочется ведь быстро и эффективно, тут же, сейчас же. Но красота она, простите за банальность, изнутри. Так что только так. Иначе перекрой ты тело миллионом уколов, швов и надрезов, а красивой считать себя не начнёшь.

Столько напряжения в этой спине. Правильно, ведь я стала мамой, держу малышку. А вторая фотка типа: «это я смотрю, как уплывает моя беззаботная молодость» Быть мамой не просто. Этому не учат. Даже если ты посещала лекции, читала книги, воспитывала сиблингов и приглядывала за соседскими детишками... Быть мамой не просто. Ну где еще тебя вот так из огня да в полымя. Ещё полтора года назад я сама по себе бегала туда-сюда обратно, и вот ррррраз и мама. Даже на работу без опыта не берут, а тут сразу мамой. Мама это же ведь не только про то, как пеленать, кормить и делать/не делать прививки, это кучища принятых решений, ответственность, страхи. И не раз, не два, а много лет. Ты больше никогда не будешь одна, как бы ни хотелось иногда сбежать. Берёшь себя в охапку и продолжаешь. Быть мамой не просто, и, нет, я не скажу, что оно стоит того. Каждый сам для себя должен решить, как к этому относиться.

На этой фото малышке 2 недели. Мы звали ее нашей «кокосовой деткой» или «дитем океана» — столько кокосовой воды я выпила на берегу, словами не передать)) В Индонезии кокосовая вода — мастхэв для беременных. Это и питье маме, и полезные вещества малышу, и кол-во внутриутробных вод увеличивает. *** Выкладываю очередное из приватной переписки. Мой ответ почти мамочке. Предупреждаю, будет жестко :) Пришлось так строго, чтобы немного поправить «гормономозг». «В родах такая история: есть ты — взрослый, ответственный человек, а есть беспомощный комок внутри тебя. Тебе страшно и больно, а ему в миллион раз страшнее и больнее. Все, что ты будешь испытывать, на ребенке отразится ну реально сильнее. На него будет давить немыслимая сила, сжимать, выпинывать из привычной и уютной родной среды. Случатся у тебя свои роды или кесарево, здесь не важно, малыш все равно получит супер шок. И у тебя есть вариант страдать и бояться, а есть возможность взять на себя ответственность за другого уже сейчас, до рождения человека, которого ты не знаешь, хоть он и провел внутри тебя столько месяцев. И вот тут важный момент, либо случается превращение и ты становишься «взрослой», либо остаёшься капризным ребёнком, жертвой, «не хочу ничего, хочу на ручки, сделайте все за меня, ребёнок тоже сам давай как-нибудь, без меня». Пойми правильно, капризы имеют право быть, но в нормальном объёме. Из вас двоих это ты должна помочь малышу справиться со всем этим. И малыш должен почувствовать это, понять, что мама рядом, что он не один, все в порядке. В отличие от тебя ребёнок, конечно, не сможет быстро подстроиться под ситуацию, смириться. Он не слышит, не видит, он внутри. И чтобы понять, как себя вести, хотя бы на минутку представь себя на его месте».

Вы часто говорите о своих чувствах? Мне кажется, мы боимся это делать. А вдруг обидят, посмеются? А вдруг подумают, что я слабый? А вдруг воспользуются или расскажут другим? И так далее. Я не очень давно стала проговаривать свои чувства и все ещё учусь говорить, если мне что-то не нравится. Ведь это так сложно: не обидеть другого пока говоришь о своей обиде или о том, что не нравится в его поведении, словах. А дело не в сути, а в форме. И гадость можно сказать приятно) А уж замечание, критику и подавно. Нас этому не учат. Не говорят, как не бояться эмоций, как с ними справляться, как их принимать. Помните, как в мультфильме «Головоломка»? Плохих эмоций не существует. Просто нужно учиться с ними справляться.

Все. Сломалась. Подвела себя, повелась. «А что запостить такого, чтобы...?». Ничего. Не надо постить «чтобы» или «для кого-то», кроме себя. Есть незыблемые правила. Общение с подписчиками уважительное, на расстоянии, в жизнь не пускать. «Здрасти. А можно к вам в душу залезть? Я ненадолго, просто постою здесь». Нет, нельзя. Я не скажу вам как надо или как правильно. Я сама не знаю и учусь. Сама учусь, ошибаюсь и продолжаю учиться. Я не скажу как надо, как правильно. Никто не скажет. Только вы, вы сами можете взвешивать за и против, принимать решения, нести за них ответственность, раскаиваться или радоваться, что все получилось. Набивая шишки и учась на ошибках, будете набирать опыт. Легко не будет и не должно быть. Хочется, чтобы кто-то другой, не я, пусть за меня, «скажите как надо». Но так не выйдет. А скажут вам, а вдруг не понравится, не подойдёт — будете винить советчика? Да и ладно винить, расхлебывать ведь вам. Вашу жизнь за вас никто не проживет. То, что подходит мне вам не должно обязательно подойти тоже. Живите. Свои. Ошибки. Господи, говорить вчистую чертовски приятно. И фотки рук ещё нашлись, продолжаю.

На этом фото я, мои почти +16 кг, малыш в животе и уже муж. Свадьбы у нас не было. Не сказать, что я этому очень рада :) Вот сейчас девочкам вроде как модно кричать о том, что они-то не такие, они о свадьбе с детства не мечтали. Блин, а я мечтала! И не стесняюсь этого. У меня и тетрадка с платьями мечты была, и цветы я все выбирала так, чтобы не сезонно, а на всю жизнь полюбились, и все шерстила и продолжаю, кстати, шерстить сайты с украшениями и свадебным декором. Да, мне никогда не хотелось, чтобы белое платье, кринолин, розовые цветы, куча гостей и вот это «горько» ненене. Мы с Тимой когда сходились, я сразу сказала: «Значит так, свадьба будет на обрыве». ахахаха Мы еще жить вместе не начали, а я уже рамки обозначила. Мне вообще кажется, так правильно, чтобы чувак знал, на что идет и либо подписывался на это все с «прибабахом», либо до свидания. Мне мои мечты дороже, уж простите, сударь! Не готов жениться — пошел вон. Ну, ладно не такая я уж и жестокая) Но все примерно так и было. Я много и часто ошибалась, мне так было больно, что если уж и начинать было новые отношения, то вот сразу с серьезных намерений. Короче, свадьбой запугала, на голодном пайке без секса держала :) И знаете что? Дождался ведь, родненький. И понял, что любит. И пусть свадьбы у нас пока и не было… Зато женаты и с ребенком :) Так что тут еще вопрос — «шашечки» или «ехать», «красивенько» или «по существу».

Какой «пузатый» лук нравится больше? :) Как и Ким Кардашьян , я не любила быть беременной. Это был сложный для меня период. Жуткий токсикоз (из меня выходило все, что я съедала), постоянная изжога, отеки, набранный вес, перепады настроения, бррр. Как-нибудь я расскажу обо всем этом подробнее, вдруг моя история кому-то поможет подготовиться. Не к чему-то ужасному, а к тому, что все может быть не так, как пишут инстамамы, в книжках и показывают в фильмах. Хотя я вот начиталась, что в жизни вОды не отходят рекой, как в кино, и чтобы бац и роды… У меня именно так все и началось После родов память не стирается. То есть, да, гормоны своё дело делают. Но мне не долбанули кирпичом по голове, и я не забыла страх, «огненное кольцо», боль в пояснице (кстати, во время родов больше ничего и не болело — «кольцо» да поясница), сон-пятиминутки между схватками и пр. Прожить, проболеть, проненавидеть и прорадоваться, прозлиться, прочувствовать все эти этапы. И приятные, и не очень. Позволять себе не быть радостной, когда такой быть совсем не хочется. Нужно позволять себе огорчаться и в итоге мириться со всем, что с тобой случилось. Потому что задушив это в себе сейчас, потом можно ой нахлебаться. Нужно смело признаваться самой себе, что шрамы и растяжки — это отстой, только так они могут начать нравится. И любить их, да, но потом. Сейчас это совсем необязательно. Стойте хоть часами перед зеркалом, разглядывая себя, пока не понравитесь и пока заново с собой не познакомитесь, не привыкнете к себе новой. Или наоборот не стойте, и собирайтесь с духом, чтобы взглянуть. Это ваш выбор, только ваш. Моя беременность прошла бы намного проще, разреши я себе все это раньше, не отслеживая «неправильности» и не живя ожиданием «где там этот ваш утренний токсикоз и еще парочка симптомов, о которых писали, я жду, ща шандарахнет, где же они». Так вот в этом «шандарахнет» с зажмуренными глазами и просидела, пока не сбежала из Москвы.

Я люблю быть честной. Сначала хотела написать, что не люблю врать, но это не совсем то. Например, налить мужу вкусный чай, не сказав, что это гринфилд, который он не любит — это вранье. Но иначе он его не попробует, отнесется предвзято только из-за буковок на упаковке. К тому же он потом все равно увидит, что это за чай и посмотрит на меня так, мол, «ну ты чего, а». А я ему: «Да, я не сказала, что это гринфилд. Но зато тебе было вкусно, правда же?». И он рассмеется и, конечно же, меня поцелует. Вот так я буду честной. И поцелованной Потому что не собиралась от него что-то скрывать. И уж тем более скрывать тогда, когда меня «поймали» на вранье. Оголять свои страхи и боли — честность. Не пытаться запахнуться во вранье, как в халат, закутать там свои обиды и комплексы — тоже честность. Я могу приукрасить, сразу же после сообщив, что преувеличиваю. Соврала, но наверстала Могу так убедительно сказать что-то, с чем до конца не согласна, что сама начну в это верить. Совру или буду честной? А еще же можно искренне заблуждаться, тогда это тоже честность. Или все-таки вранье, самому себе? В общем, честным быть хорошо, пока сам понимаешь, где эта тонкая грань.

Вот мне пишут «растить детей веганами нельзя». Ну как нельзя, когда абсолютно точно можно и даже нужно. Если бы было нельзя, то веганы по одному вымирали бы. А исчезновение нескольких городов мы бы точно заметили :) Но даже не это беспокоит, не тотальное незнание и стереотипное мышление, а ультимативное и даже несколько командное «нельзя». Нельзя — это когда запрещено законом, например. Или когда ребенок нашкодил, и ему мама говорит «нельзя так делать». То есть, когда есть какой-то авторитет сверху, так? А вы мне, простите, кто? И я хотела бы посмотреть, как вы мне этим своим «нельзя» что-то запретите. Глупо ведь, правда. Вы чужой мне человек, почему вы думаете, что вам можно говорить другому «нельзя»? Вы лучше меня? Вы лучше знаете? И так ведь не только про питание и образ жизни, так про все. И дело не в вегетарианстве, а в уважении чужих границ. Неа, дядь-теть, сюда не надо лезть. Нельзя быть неидеальной, нельзя не оправдать чьи-то ожидания, нельзя так, нельзя эдак, нельзя не так, как другие, нельзя, нельзя, нельзя… Ну кто сказал-то, что нельзя?! Можно! Вот мое слово на этот год. Я разрешаю себе быть такой, какая я есть и делать то, что хочется. Я разрешаю другим быть собой и учусь это принимать. Нельзя, например, сделать что-то невозможное, что против природы или законов физики, вот это нельзя, я понимаю. Нельзя что-то, что нарушает нормы этики, чужие права, убивает, в конце концов. А вот счастливым быть можно, просто так счастливым, не за счет других и без их одобрения, оценки. А вот подробнее про веганство я потом напишу ;)

Эта подборка не про «не могу выбрать, помогите, подскажите, какая лучше — 1,2,3?». Эта подборка о том, что каждое утро я вижу прекрасное. Один и тот же вид, одно и то же время, одно и то же небо, а разное. И я как угорелая бегу снимать, потому что «никогда такого не было и вот опять».