Инстаграм Леси Рябцевой

Лето выдалось насыщенным и длинным, но не верится, что оно закончилось. Да и вообще, когда перед тобой весь мир, и ты любишь путешествовать, то смена сезонов уже не кажется такой уж бесконтрольной силой. Хочешь продлить лето — улетай туда, где либо ещё тепло, либо всегда тепло. Думаю, так и поступим. Хотя бы это, перелёты и поездки, мы можем контролировать, с остальным приходится мириться. Это лето многим учило смирению, терпению. “You are not the controller”, как говорит мой мудрый наставник. Все верно, все так.

То, что внутри наших сумок и рюкзаков — отражение нашей сути, характера, настроения, образа жизни, привычек. Содержимое сумок не соврет, правду не скроет) Я вот дофига-всего-деятель, но в первую очередь мама и блогер. На фото то, что обычно ношу с собой, и та, для кого ношу)) Я благодарна, что могу это показать и наружу, а не только держать внутри, скрытым от глаз. Фонд «Живи сейчас» придумал флешмоб #МирВнутри, чтобы напомнить: внутри каждого человека спрятан целый мир, и кто бы что ни говорил, каждому из нас жизненно важно выражать себя. Через творчество, слова, вещи, которые мы выбираем. «Живи сейчас» @als.russia — единственная в России организация, которая развивает системную помощь людям с БАС, болезнью Стивена Хокинга. При БАС мир человека, его воспоминания, интересы, желания оказываются запертыми внутри его тела: постепенно БАС лишает человека способности двигаться, говорить, даже глотать пищу. Но при грамотной поддержке с БАС можно жить и общаться! Друзья, присоединяйтесь к флешмобу #МирВнутри: выкладывайте фото содержимого ваших рюкзаков и сумок и поддержите фонд «Живи сейчас» пожертвованием (можно оформить ежемесячное) на сайте www.alsfund.ru, или отправляйте смс «БАС 200» на номер 3443. #МирВнутри #WorldInside #ЖивиСейчас

Мне часто говорят, как я должна себя чувствовать и как реагировать. Так часто, что на эту тему созрел пост. Созрел давно, а написать вот только сейчас захотела. Да и огненные фотки появились. Не вам решать, кому и что чувствовать, как радоваться, а как горевать. Мы не поймём, как другому, пока не окажемся на его месте. Но на чужом месте мы никогда не окажемся, поэтому... Нам никогда не понять, как живётся другому) И что делать? Сочувствовать. Это не сложно, если признать, что чужие эмоции, чувства имеют право быть не меньше, чем твои собственные. Вот тебя не трогает фильм про собачку, а кого-то ведь до глубины души. Ну так и наоборот, его не пронять историями о чьей-то великой любви с первого взгляда, а ты — навзрыд. Со стороны ты кажешься не менее странным, нежели другие для тебя. Чудаки, такие разные, прикольные. Но все имеют право на уважение собственных чувств.

Я, конечно, никакая не йоганутая мама. Даже не ЗОЖ и не ПП. Я вообще не фанатик, и в то же время, если во что-то верю, то только доказательно и потом уже бесповоротно. Но (!) я не категорична и считаю, что каждому своё. Пока это не мешает окружающим. Наверное, потому так сложно найти маму инфлюенсера, подходящую именно мне. Так чтобы влюбиться, чтобы в каждом предложении откликалось... В итоге, я решила сама стать такой мамой) Может, кому-то как и мне не хватает ещё одного взгляда, непопулярного и другого. Но вообще, конечно, главное, что у нас есть мы сами, и своя голова на плечах. Саша Зверева — очень уж для меня дорого-бохато)) Да и не мое поколение, разные ценности. Ирена Понарошку — слишком «зелено», схожие взгляды есть, но всё-таки нет. Тутта Ларсен — много «тяжести», муки и страдания какие-то постоянные. Опять же не мой стиль, не мой образ жизни. Кто там ещё есть? Регина Тодоренко, Полина Диброва, Айза, Рита Дакота, Бородина, Самойлова, мама Тимати Симона... И кучища ещё просто мам-блогеров, без багажа офлайн-известности и шоубиз звездности. Здорово, что столько разных нас. А вы кого читаете? За кем следите?

Дае 7 месяцев. Смешливая кроха (можем лежать смотреть друга на друга и несколько минут просто так ржать), самостоятельная, смелая, спокойная, терпеливая, смышлёная, коммуникабельная. Любит белый цвет, растения и текстуры. Может показаться, что странно так говорить о младенце, или что я преувеличиваю, но это все правда, все именно так. Занимаюсь ли я чем-то помимо ребенка? Занимаюсь. Успеваю? Да, успеваю. В декрете ли я? Нет, и слово это убогое ненавижу. Скучаю? Нет, ни дня. Устаю? Еще как. Но так кайфово мне не было ни-ког-да.

Я люблю путешествовать. И долгое время Москва была перевалочным пунктом перед следущей точкой назначения. Я не скучала по городу, там было холодно и одиноко. Теперь все по-другому. Или, может, нужно было подольше отдохнуть от него, уехать подальше. Сейчас я скучаю, впервые за несколько лет очуметь как скучаю по Москве. Там мои места и улочки, там мои люди, там муж. Пока нас не было, Тима организовал переезд в новую квартиру и впереди небольшой ремонт под моим чутким дистанционным контролем)) Для меня это уже ммм примерно 15ый переезд, 15ое место обитания в столице. Знаю тех, кто с рождения в одной квартире живет. Я не такая, что ж сказать, видимо, в прошлой жизни была кочевником Постоянное движение научило не хранить ненужное барахло, ценить нужное, любить вещи за качество, а не за количество. Я всегда помню где что лежит. Стараюсь не привязываться к пустому, хотя есть и свои слабости. Просто когда ничего не было, а потом было сразу много, когда «из грязи в князи» и вся такая из себя селфмейд, а потом теряешь все, вообще все и только 500 рублей в кармане, то ценить начинаешь не вещи.

Нашу дочку зовут Дая Ви, без отчества. Дая значит «милосердие». Есть в персидской, татарской, еврейской и хинду культурах. Имя помог подобрать мой духовный наставник. Сказал, нужно «что-то короткое и с глубоким смыслом». Так что девочка у нас милосердная, дающая. В индийских религиях «дая» входит в список божественных качеств: тапас (аскетичность), сатья (правдивость), шаучам (чистота) и дая (милосердие) Ви — это новая фамилия моего мужа, Тимы. Старая фамилия (Васильев) его не устраивала, и он оставил от неё только первую букву, но на латинице, то есть V. А в траслитерации это Ви. А отчества у детки нет, совсем нет. Посчитали, что отчество — это глупая устаревшая традиция. К тому же достаточно бесполезная в современном мире. Да и меньше времени уходит на заполнение документов :)

Ох, как мы любим оправдания. «Я не умею», «я смотрел гороскоп, мне это просто не дано», «меня так воспитали», «у меня в семье все такие», «это у меня в крови», «я не знаю», «училка говорила, я бездарь» и прочее, прочее. Все, лишь бы кто-нибудь или что-нибудь другое отвечало за нас и брало на себя ответственность. Лень, самосаботаж, прокрастинация... Все мои любимые слова У нас есть семейная поговорка «картошка не виновата» Это я так объясняла мужу на понятном ему языке, используя пример его любимой картошки. Если картошка подгорела, кто виноват? Ты же не скажешь, что это все картошка, ответственность на тебе. Быть виноватым не плохо. У нас любят гнобить, если ты накосячил. С детства учат, что ошибки это говно. Например, во многих школах по всему миру дети юзают карандаши вместо ручек — так можно стереть написанное, исправить. А у нас — ручка, исключительно синяя, тетради исключительно без помарок, в чистовую, «переписывай пока не будет без ошибок», «что ты грязь развёл?!». Знакомо? Я так могла переписывать черновики до пяти утра, чтобы все идеальненько. Про комплекс отличницы ещё как-нибудь напишу)) Вот так мы и начинаем думать, что ошибаться плохо, и лучше сразу признать поражение, чем пытаться что-то наладить. А ведь доказано, что мысли преобразуются в слова, слова в поступки, поступки в привычку, а привычки формируют характер. И характер можно и нужно менять, если хочется.

В юности я не считала себя красивой. Даже близкие одаривали такими комплиментами «ты похорошела, раньше-то была гадкий утёнок», «вот сейчас у тебя нормальный вес, а то прям толстая была» или наоборот «ты че такая худая, ноги-спички, ветром не сдувает?» и пр. Спасибо, дорогие Позже я встречу разных мужчин, они научат меня ценить свои недостатки и «другость», научусь любить себя и пользоваться нет, не косметикой :), а харизмой, чаще улыбаться, стрелять глазками, показывать то, что украшает, прятать то, из-за чего чувствую неуверенность. Сейчас уже все по-другому. Я спокойно отношусь и к комплиментам, и к критике. Я поняла, что могу всю жизнь комплексовать и переживать, потратить на это себя, а могу принять и отпустить, смириться. За 27 лет я слышала многое о себе, привыкаешь), учишься не реагировать. В конце концов, важно то, что внутри. Если сама себя не знаешь, не ценишь, не любишь, то какая разница что думают другие. У меня даже пластика была «Как так?! Вся такая за натуральность и пластика». Ну да, только моя пластика была по здоровью. Челюсть правили. Стала ровнее Можно приукрашать, следить за цветом лица, правильно питаться, высыпаться, пить воду... Сложно, банально. Хочется ведь быстро и эффективно, тут же, сейчас же. Но красота она, простите за банальность, изнутри. Так что только так. Иначе перекрой ты тело миллионом уколов, швов и надрезов, а красивой считать себя не начнёшь.

Столько напряжения в этой спине. Правильно, ведь я стала мамой, держу малышку. А вторая фотка типа: «это я смотрю, как уплывает моя беззаботная молодость» Быть мамой не просто. Этому не учат. Даже если ты посещала лекции, читала книги, воспитывала сиблингов и приглядывала за соседскими детишками... Быть мамой не просто. Ну где еще тебя вот так из огня да в полымя. Ещё полтора года назад я сама по себе бегала туда-сюда обратно, и вот ррррраз и мама. Даже на работу без опыта не берут, а тут сразу мамой. Мама это же ведь не только про то, как пеленать, кормить и делать/не делать прививки, это кучища принятых решений, ответственность, страхи. И не раз, не два, а много лет. Ты больше никогда не будешь одна, как бы ни хотелось иногда сбежать. Берёшь себя в охапку и продолжаешь. Быть мамой не просто, и, нет, я не скажу, что оно стоит того. Каждый сам для себя должен решить, как к этому относиться.

На этой фото малышке 2 недели. Мы звали ее нашей «кокосовой деткой» или «дитем океана» — столько кокосовой воды я выпила на берегу, словами не передать)) В Индонезии кокосовая вода — мастхэв для беременных. Это и питье маме, и полезные вещества малышу, и кол-во внутриутробных вод увеличивает. *** Выкладываю очередное из приватной переписки. Мой ответ почти мамочке. Предупреждаю, будет жестко :) Пришлось так строго, чтобы немного поправить «гормономозг». «В родах такая история: есть ты — взрослый, ответственный человек, а есть беспомощный комок внутри тебя. Тебе страшно и больно, а ему в миллион раз страшнее и больнее. Все, что ты будешь испытывать, на ребенке отразится ну реально сильнее. На него будет давить немыслимая сила, сжимать, выпинывать из привычной и уютной родной среды. Случатся у тебя свои роды или кесарево, здесь не важно, малыш все равно получит супер шок. И у тебя есть вариант страдать и бояться, а есть возможность взять на себя ответственность за другого уже сейчас, до рождения человека, которого ты не знаешь, хоть он и провел внутри тебя столько месяцев. И вот тут важный момент, либо случается превращение и ты становишься «взрослой», либо остаёшься капризным ребёнком, жертвой, «не хочу ничего, хочу на ручки, сделайте все за меня, ребёнок тоже сам давай как-нибудь, без меня». Пойми правильно, капризы имеют право быть, но в нормальном объёме. Из вас двоих это ты должна помочь малышу справиться со всем этим. И малыш должен почувствовать это, понять, что мама рядом, что он не один, все в порядке. В отличие от тебя ребёнок, конечно, не сможет быстро подстроиться под ситуацию, смириться. Он не слышит, не видит, он внутри. И чтобы понять, как себя вести, хотя бы на минутку представь себя на его месте».

Вы часто говорите о своих чувствах? Мне кажется, мы боимся это делать. А вдруг обидят, посмеются? А вдруг подумают, что я слабый? А вдруг воспользуются или расскажут другим? И так далее. Я не очень давно стала проговаривать свои чувства и все ещё учусь говорить, если мне что-то не нравится. Ведь это так сложно: не обидеть другого пока говоришь о своей обиде или о том, что не нравится в его поведении, словах. А дело не в сути, а в форме. И гадость можно сказать приятно) А уж замечание, критику и подавно. Нас этому не учат. Не говорят, как не бояться эмоций, как с ними справляться, как их принимать. Помните, как в мультфильме «Головоломка»? Плохих эмоций не существует. Просто нужно учиться с ними справляться.

Все. Сломалась. Подвела себя, повелась. «А что запостить такого, чтобы...?». Ничего. Не надо постить «чтобы» или «для кого-то», кроме себя. Есть незыблемые правила. Общение с подписчиками уважительное, на расстоянии, в жизнь не пускать. «Здрасти. А можно к вам в душу залезть? Я ненадолго, просто постою здесь». Нет, нельзя. Я не скажу вам как надо или как правильно. Я сама не знаю и учусь. Сама учусь, ошибаюсь и продолжаю учиться. Я не скажу как надо, как правильно. Никто не скажет. Только вы, вы сами можете взвешивать за и против, принимать решения, нести за них ответственность, раскаиваться или радоваться, что все получилось. Набивая шишки и учась на ошибках, будете набирать опыт. Легко не будет и не должно быть. Хочется, чтобы кто-то другой, не я, пусть за меня, «скажите как надо». Но так не выйдет. А скажут вам, а вдруг не понравится, не подойдёт — будете винить советчика? Да и ладно винить, расхлебывать ведь вам. Вашу жизнь за вас никто не проживет. То, что подходит мне вам не должно обязательно подойти тоже. Живите. Свои. Ошибки. Господи, говорить вчистую чертовски приятно. И фотки рук ещё нашлись, продолжаю.

На этом фото я, мои почти +16 кг, малыш в животе и уже муж. Свадьбы у нас не было. Не сказать, что я этому очень рада :) Вот сейчас девочкам вроде как модно кричать о том, что они-то не такие, они о свадьбе с детства не мечтали. Блин, а я мечтала! И не стесняюсь этого. У меня и тетрадка с платьями мечты была, и цветы я все выбирала так, чтобы не сезонно, а на всю жизнь полюбились, и все шерстила и продолжаю, кстати, шерстить сайты с украшениями и свадебным декором. Да, мне никогда не хотелось, чтобы белое платье, кринолин, розовые цветы, куча гостей и вот это «горько» ненене. Мы с Тимой когда сходились, я сразу сказала: «Значит так, свадьба будет на обрыве». ахахаха Мы еще жить вместе не начали, а я уже рамки обозначила. Мне вообще кажется, так правильно, чтобы чувак знал, на что идет и либо подписывался на это все с «прибабахом», либо до свидания. Мне мои мечты дороже, уж простите, сударь! Не готов жениться — пошел вон. Ну, ладно не такая я уж и жестокая) Но все примерно так и было. Я много и часто ошибалась, мне так было больно, что если уж и начинать было новые отношения, то вот сразу с серьезных намерений. Короче, свадьбой запугала, на голодном пайке без секса держала :) И знаете что? Дождался ведь, родненький. И понял, что любит. И пусть свадьбы у нас пока и не было… Зато женаты и с ребенком :) Так что тут еще вопрос — «шашечки» или «ехать», «красивенько» или «по существу».

Какой «пузатый» лук нравится больше? :) Как и Ким Кардашьян , я не любила быть беременной. Это был сложный для меня период. Жуткий токсикоз (из меня выходило все, что я съедала), постоянная изжога, отеки, набранный вес, перепады настроения, бррр. Как-нибудь я расскажу обо всем этом подробнее, вдруг моя история кому-то поможет подготовиться. Не к чему-то ужасному, а к тому, что все может быть не так, как пишут инстамамы, в книжках и показывают в фильмах. Хотя я вот начиталась, что в жизни вОды не отходят рекой, как в кино, и чтобы бац и роды… У меня именно так все и началось После родов память не стирается. То есть, да, гормоны своё дело делают. Но мне не долбанули кирпичом по голове, и я не забыла страх, «огненное кольцо», боль в пояснице (кстати, во время родов больше ничего и не болело — «кольцо» да поясница), сон-пятиминутки между схватками и пр. Прожить, проболеть, проненавидеть и прорадоваться, прозлиться, прочувствовать все эти этапы. И приятные, и не очень. Позволять себе не быть радостной, когда такой быть совсем не хочется. Нужно позволять себе огорчаться и в итоге мириться со всем, что с тобой случилось. Потому что задушив это в себе сейчас, потом можно ой нахлебаться. Нужно смело признаваться самой себе, что шрамы и растяжки — это отстой, только так они могут начать нравится. И любить их, да, но потом. Сейчас это совсем необязательно. Стойте хоть часами перед зеркалом, разглядывая себя, пока не понравитесь и пока заново с собой не познакомитесь, не привыкнете к себе новой. Или наоборот не стойте, и собирайтесь с духом, чтобы взглянуть. Это ваш выбор, только ваш. Моя беременность прошла бы намного проще, разреши я себе все это раньше, не отслеживая «неправильности» и не живя ожиданием «где там этот ваш утренний токсикоз и еще парочка симптомов, о которых писали, я жду, ща шандарахнет, где же они». Так вот в этом «шандарахнет» с зажмуренными глазами и просидела, пока не сбежала из Москвы.

Я люблю быть честной. Сначала хотела написать, что не люблю врать, но это не совсем то. Например, налить мужу вкусный чай, не сказав, что это гринфилд, который он не любит — это вранье. Но иначе он его не попробует, отнесется предвзято только из-за буковок на упаковке. К тому же он потом все равно увидит, что это за чай и посмотрит на меня так, мол, «ну ты чего, а». А я ему: «Да, я не сказала, что это гринфилд. Но зато тебе было вкусно, правда же?». И он рассмеется и, конечно же, меня поцелует. Вот так я буду честной. И поцелованной Потому что не собиралась от него что-то скрывать. И уж тем более скрывать тогда, когда меня «поймали» на вранье. Оголять свои страхи и боли — честность. Не пытаться запахнуться во вранье, как в халат, закутать там свои обиды и комплексы — тоже честность. Я могу приукрасить, сразу же после сообщив, что преувеличиваю. Соврала, но наверстала Могу так убедительно сказать что-то, с чем до конца не согласна, что сама начну в это верить. Совру или буду честной? А еще же можно искренне заблуждаться, тогда это тоже честность. Или все-таки вранье, самому себе? В общем, честным быть хорошо, пока сам понимаешь, где эта тонкая грань.

Вот мне пишут «растить детей веганами нельзя». Ну как нельзя, когда абсолютно точно можно и даже нужно. Если бы было нельзя, то веганы по одному вымирали бы. А исчезновение нескольких городов мы бы точно заметили :) Но даже не это беспокоит, не тотальное незнание и стереотипное мышление, а ультимативное и даже несколько командное «нельзя». Нельзя — это когда запрещено законом, например. Или когда ребенок нашкодил, и ему мама говорит «нельзя так делать». То есть, когда есть какой-то авторитет сверху, так? А вы мне, простите, кто? И я хотела бы посмотреть, как вы мне этим своим «нельзя» что-то запретите. Глупо ведь, правда. Вы чужой мне человек, почему вы думаете, что вам можно говорить другому «нельзя»? Вы лучше меня? Вы лучше знаете? И так ведь не только про питание и образ жизни, так про все. И дело не в вегетарианстве, а в уважении чужих границ. Неа, дядь-теть, сюда не надо лезть. Нельзя быть неидеальной, нельзя не оправдать чьи-то ожидания, нельзя так, нельзя эдак, нельзя не так, как другие, нельзя, нельзя, нельзя… Ну кто сказал-то, что нельзя?! Можно! Вот мое слово на этот год. Я разрешаю себе быть такой, какая я есть и делать то, что хочется. Я разрешаю другим быть собой и учусь это принимать. Нельзя, например, сделать что-то невозможное, что против природы или законов физики, вот это нельзя, я понимаю. Нельзя что-то, что нарушает нормы этики, чужие права, убивает, в конце концов. А вот счастливым быть можно, просто так счастливым, не за счет других и без их одобрения, оценки. А вот подробнее про веганство я потом напишу ;)

Эта подборка не про «не могу выбрать, помогите, подскажите, какая лучше — 1,2,3?». Эта подборка о том, что каждое утро я вижу прекрасное. Один и тот же вид, одно и то же время, одно и то же небо, а разное. И я как угорелая бегу снимать, потому что «никогда такого не было и вот опять».

Такт — это такое очень сложное, почти эфемерное, тонкое. Это не воспитание и не культура поведения, это что-то более эмоциональное, как сочувствие, например. Вот ко мне в профиль приходят люди, как в гости, верно? Или там, на улице мимо идёт кто-то и бросает в спину комментарий по поводу одежды, ребёнка, поведения, стрижки, да про что угодно. А я им: «Простите, но закройте хлебальник, ваше мнение не спрашивали». А они: «Если не хочешь знать чужое мнение, страницу закрой, комментарии отключи, на улицу не ходи...» Короче, сиди дома и молчи. Во-первых, это даже не аргумент. С тем же успехом я могу посоветовать вам не ходить на чужие страницы, ну зачем своё время тратить на видение мира сквозь чужую призму. Во-вторых, повторюсь, хлебальник закройте, я ваше мнение о том, как мне жить и вести страничку не спрашивала. Ага, ок Этот профиль для меня очень личный. Я не зарабатываю на нем, не размещаю рекламу, не гонюсь за подписчиками, скорее наоборот теряю их Я размешаю то, что дорого сердцу, а теперь стала вот и тексты сюда писать. Может, кому-то они будут приятны-полезны, а то чего ленту засирать попусту. Но если вам что-то не нравится... Знаете, я за конструктивную и аргументированную критику, иначе это набрасывание говна на вентилятор. Да и филигранно хамить — целое искусство, которому нужно учиться. Ребята, напоминаю, вы тут в гостях, а я главная. Не ждите, что я буду милой, когда вы бестактное «мимопроходила». До свидания, хорошего дня.

#tbt На этом фото мы ТОЧНО вдвоём Мне кажется, идеальная иллюстрация картинка к теме про идеального партнёра. В личке спросили совета о том, когда терять девственность и как вообще это сделать, как найти правильного партнёра для первого раза, нужно ли париться и прочее. Я не специалист, не претендую на экспертность, я лишь поделилась мыслями и опытом. Вот. Недостатки у всех есть, конечно. Идеальных нет( Я вот недавно стала смеяться, что, если хочешь выйти замуж за идеального, то возьми того, кто есть и кто хотя бы не бесит и сделай идеальным Шутка, но доля правды есть. Мне с мужем повезло, но сколько было до него провалов(( Пока не поняла чего мне надо, не могла и найти правильного человека. Мне казалось, что вокруг вообще и вся уже давно потеряли девственность, и вообще секс для всех такое привычное дело. Я была окружена людьми старше себя, плюс растиражированная идея секса, повсеместные шуточки на эту тему, и отсюда мысль, что и мне пора. Я даже врала, что у меня уже был секс, чтобы ствдно не было) и выглядеть покруче. Оглядываясь назад я не жалею, но и встретив мужа поняла, что было бы клево, если бы он был первым. Но до 25 лет было бы трудно дотянуть И я вот сейчас задумалась глядя на свою дочь чего бы я ей желала в плане секса. Мне бы хотелось, чтобы ее первый раз, может, был не самым лучшим и не с единственным мужчиной на всю жизнь (хотя возможно она именно такая счастливица), но я хочу чтобы по крайней мере ее первый раз был с другом, спокойным и взвешенным действием. Чтобы потом вспоминая его, она не жалела. Чтобы не осталось плохих ассоциаций. И более того чтобы секс не был для неё инструментом для самореализации и борьбой с комплексом. Мы в такое время живём,что ну сложно первому сексу быть как в фильмах. Эта идея вообще чересчур романтизирована. К тому же после первого раза, случается первый удачный раз , а потом первый раз с любимым, первый раз, когда зачал ребёнка. Я не умаляю значимость первого раза. Скорее наоборот говорю что ничего страшного, если он ещё не случился.

Очень тебя ждали.

В небо смотри.

по-Новому год.

Белый, синий, красный.

У кого бюджет на кольцо больше

#tbt когда ещё были вдвоём.

Когда была как диско-шар, даже фильтры не нужны.

Солнце не за горами.

Что все именно так хорошо.

Настроение серый.

Когда папа фотограф, то.

Чтобы разбавить ленту имени себя.